ERRANTES

LIMBO 1

…No hay nada que escribir. Solo diré que tengo un objetivo, y ese es pagar los dos bancos., y siento que como voy, lo lograré.

No lo conseguí, mis esfuerzos no fueron los suficientes, ni para mis estudios, ni para mi economía. Sin embargo, pensando en la situación, me he propuesto otros objetivos, y los voy a cumplir…

LA VERDAD DE LA VERDAD

…De nuevo aquí, escribiendo sobre la verdad, la cual no es exacta. Varía en muchos aspectos y se crea en función a múltiples perspectivas…

LA ANGUSTIA CONSTRUCTIVA

…Quizás solo debería echarme y relajarme, pensando en nada, sin tener que esperar la lentitud angustiosa de la laptop. Solo, estar en la cama y mirar el televisor.

Mi cabeza la siento como una bomba de tiempo que va a estallar.

¡Tengo que ser grande! Hay muchas cosas por hacer y mucho en que relajarse también…

UNA RAYA MÁS AL TIGRE 1

…Mi hermano, es un insensato. Ignora lo que padecemos yo y mi madre. Asumo que aún no se da cuenta de la gravedad de lo que eran nuestros problemas, por orgullo o por egocentrista. Hasta ahora, no veo unas disculpas por parte suya. Deduzco, cree ser el centro de atención, por lo que su padre está padeciendo ahora. Ni de eso saca la cabeza por entre las piernas de su progenitor, en donde está escondido.

Una vez imaginaba que ambos hacíamos las cosas juntos, en unión y con una sola causa. Sin embargo, no es así. Nuestro distanciamiento parece eterno. Por tu parte, no estrecharías la mano, porque te consideras autosuficiente y no te gustaría aceptar ordenes mías. Por mi parte, no volvería a darte una, por temor a que me vuelvas a traicionar.

En parte, eres tú el motivo por el cual no voy a la casa de mi madre. Llegarás con tu traición otra vez, y pues, no soy como mi madre, quien es capaz de tolerar todos los castigos mentales que le propinas. Una vez más, eres inconsciente de todo aquello...

La vida es un pestañeo, un recuerdo. Ayer, al recoger mi canasta, por un momento, se me pasó como idea que se la regalaba a mi madre; pero, al instante me detuve, diciéndome: ya hago mucho por mi mamá y en esto, no sé si lo hago más por ella o por mí (una decisión contradictoria. Ya que las mamás no escatiman esfuerzo para con los hijos. Sin embargo, ha de haber sido algo más profundo como para pensar y decidir de esa manera).

Me duele el alma saber que mi madre no cesa con sus préstamos, a pesar de tener demasiados, a los cuales no puede abastecer, y que como hijo, me sienta obligado ha asumir sus deudas como los míos.

Mientras escribía el párrafo anterior, me preguntaba si era capaz de pagar aquellas deudas; si fuera el caso en que mi nombre no esté de por medio. En primera instancia mi respuesta fue un sí; sin embargo, después recordé la vez en que le pagué a aquel vecino, porque mi madre no podía hacerlo. Y, lo incapaz que sería por mi parte de saber que mi madre no pueda estar tranquila por dichos favores que no sabe como devolver...

Sin entender el porqué, sentía que las lágrimas querían brotar de mí. No obstante, inconscientemente retengo aquel sentir, el cual pienso es vano, a pesar de saber que es necesario descargar dicha compresión. Todavía me asusta creer que algunas personas "fuertes" se pongan a llorar a solas; quizás pueda creerlo, pero no imaginar verlos hacerlo como yo lo he hecho tantas veces, es casi imposible. Hasta una vez, al llegar a la casa de mi prima, me puse a llorar sin motivo. Fui un cobarde total, porque lo hice justo cuando estaba ahí y no en el momento en que estaba solo. La verdad es que en parte le tengo miedo a no llorar cuando estoy solo, y hacerlo delante de alguien, por el simple motivo de haber hecho un grato gesto para conmigo.

PENSANDO EN USTEDES

Pensando en ustedes, es que desearía un detector de mentiras. Su comodidad es el dolor de mis hombros, es la nula vergüenza que aparento contra las críticas y burlas. Aunque pueda, no quiero vivir sin ustedes. Los amo; son el latido diario de mi corazón, la razón de mis pensamientos y mis objetivos. No importa si Llados dice que debo de quererme más que a nadie, ese querer que me tengo más que por ellos, lo hago por ellos. Hay mucho sentido en la relación de los objetivos con el entorno.

Después de sentirme mal por una hora aproximadamente, me siento un poco más lúcido, animado y reconstruido con mis objetivos alineados otra vez, después del desequilibrio y la inquietud que me provocó cierta situación que aún está, pero puedo pensar como si no estuviera concentrándome en ella, pero más calmado.

•  ALGO QUE SIEMPRE HE HECHO, PERO QUE USTEDES NO QUIEREN VER

Fue bonito llegar y verla con una actitud victoriosa. Me amo, a mi hijo, mi  hermana, mi madre y mi pareja. Luego llegaron ellas, sentí que debimos salir juntos, algo así como un paseo familiar. En efecto, lo hicimos. Fue bonito, trazamos una ruta y objetivo de llegada. Pero, en el transcurso de la caminata y de las pedidas de caramelos, cuanto más avanzaba la hora, sentía una angustia aguda dentro mío. Era el hecho de que mi hijo, ni mi entenada habían cenado. Eso, de a pocos, carcomía mis pensamientos. - "La plata no es nada" - Entonces, una vez llegado al destino, decidí aprovechar averiguar un pendiente, y cuando terminé, la imaginación aplastó mi mente, como una avalancha a un hombre deseando la muerte para no sentir la desesperación incesante del ser apretado por la nieve.

Las opciones no me ayudaban, mi hijo chupaba un chupetín, mi entenada un caramelo, y pensaba que el hambre que tenía desde la mañana era menor que el creía padecían ellos. Entonces, mi desesperación aumentaba más. Quise sacar dinero, pero las posibilidades me rechazaban como el agua al aceite. Me desesperé más, no tenía dinero para el pasaje para luego calentar la comida en casa y dudaba en gastar, porque ese no era mi objetivo, y tajantemente pensaba en no defraudarme.

Sin embargo, no había salida. Tenía que tomar una decisión, y eso hice.

En primera instancia, decidí mal, empezando por quitarle el chupetín a mi hijo, y creo que eso no fue lo peor, sino que fue el hecho de haberlo tirado al suelo. Después de eso, las disculpas y la imposibilidad de revertir lo que hice, hicieron de mi mente más lúcida; para después ayudar a tomar una decisión sólida y benéfica para mi familia.

No importa cuanto me equivoque, porque me seguiré equivocando, y lo haré siempre pensando en hacer las cosas para mi bien y el de ellos. No dudaré en pedir disculpas, porque esa es mi personalidad, los amo. y a mí no me cuesta nada disculparme. Esa es la diferencia de mí, con ustedes.

EL DECLIVE

Hay personas que piensan que le deben cosas, que se hacen por y para ellas. Sin embargo, se equivocan. Ninguno le debe nada a nadie. Cada uno pone el esfuerzo en lo que, y para qué quiere conseguir.

Parece hacerle caso omiso a algo de la cual en algún momento de su vida fue su fiel aliado para haber conseguido todo lo que ha logrado(al esfuerzo). A pesar de la niñez abandonada y deshonrada; de la juventud inocente y humillada; de la adultez aplastada y suicida. En algún punto de su vida, la resiliencia salió a flote, logrando lo que quiso conseguir y manteniéndose en donde quería estar.

Me llena de orgullo saber y ver qué ha cumplió sus objetivos; pero, siento pena al percibir el declive de su rendimiento y desarrollo económico, tanto como personal. Y, deduciendo, tras haber analizado las huellas del pasado, concluyo una respuesta: su entorno.

Así como logró ascender con cada paso, de la misma forma descendió. Despacio, sin que nadie se diera cuenta, sin opción a recuperarse, porque cada vez que avanzaba más, su ámbito se contaminaba también. La mediocridad la empezó a rodear, se le acercaba, la acompañaba, y gracias a su inocencia, no se dio cuenta del mal que le hacía. Siempre pensó que tenía que tener compañía, sin importar si era venenosa o no. ¿Quién la puede juzgar? Si nadie es perfecto, si ella solo pedía el amor que nunca recibió. Solo, se dedicó a dar, sin medir el valor que le brindaban a ella.

LA VARIABILIDAD

La gente es un tanto rara.

Una vía está cerrada. Esta es una avenida muy congestionada, no solo de vehículos, sino también de peatones, basura, vendedores ambulantes (así como yo) y choferes imprudentes.

Por ejemplo, en la mañana mientras se usaba vía como doble sentido para que puedan circular los vehículos, se encontró una moto recicladora en contra de una minivan (urbanito "pirata"). El de la moto le insultaba sin cesar, supongo por el hecho de estar al frente de él. Y, así se la pasó, hasta que tuvo la oportunidad de moverse e irse.

¿Yo me pregunto? ¿Cuál es el afán de lanzar improperios a diestra y siniestra, sabiendo que atrás del carro contrario hay más haciendo cola? Ya que, por más gritos que dé, su "súplica no se le va a cumplir. Entonces, sería en vano esos griteríos instintivos.

ACARREADO 1   

Siento pena por como se comporta mi pareja, y quizás mi perspectiva no sea la correcta para con ella; o talvez, simplemente tengo que ser más paciente. Pero, mejor me muevo, porque si sigo así, no voy avanzar nada. No me siento muy bien que digamos, eso sería lo mejor. Aunque pese, es lo mejor. Te amo Andrea.

LA RAZÓN INSENZATA

Lo importante no es tener la razón, sino ver las cosas de distintos modos. La variabilidad crea a la razón y la equivocación.

Por instinto o costumbre el ser humano quiere tener la razón (y esto también parte de la variabilidad), pero la misma no siempre es así, porque en cierto momento de tal circunstancia se puede tornar en todo lo contrario, o quizás fue un error desde un inicio.